una pareja como cualquier otra

alicia y andrés, así se llaman las tortugas de antonia. viven en su casa, en la ciudad de canelones y habitan una especie de universo perfecto creado por su dueña. la vida de estos reptiles es aparentemente tranquila, sin sobresaltos, pero con las tortugas nunca se sabe. antonia tiene fobia a los gatos desde su primer embarazo, por eso para ella, las tortugas han resultado ser la mascota perfecta. se desvive por generarles una vida plena de comodidades, también a nivel estético. por eso planta ibizcos para que se alimenten y al mismo tiempo se recreen cuando salen de su ostracismo. por eso la casita de las tortugas tiene un primoroso almohadón con puntillas y volados, por si alguna quiere descansar. ambas tortugas han aprendido a convivir con ese extraño objeto, que se parece a un familiar en volumen pero no en textura y que prácticamente les impide el ingreso a la casita, único sitio oscuro y silencioso donde no son acosados por las atenciones de antonia que es capaz de despertarlas en plena hibernación para darles una cena. a veces, la apacible y rutinaria vida de las tortugas puede deparar sorpresas, como la que dio andrés, cuando se internó en la casita con intenciones de hibernar y después no salió más. al principio antonia, que es una mujer positiva, pensó que simplemente se estaba retrasando unos días. miraba a la activa alicia recorriendo de nuevo la pecera y pensaba en el pronto despertar del macho de la casa. pero no sucedió. andrés parecía estar haciendo un extraño acto de protesta, sin asomar siquiera su cabecita al exterior de la casa. entonces antonia cambió el color de los ibizcos para despistarlo. alicia estuvo un poco sorprendida, pero después se los masticó como tantas veces. ni noticias de andrés. a las tres semanas antonia llamó a aldo, quien había construido la casita y le encargó la tarea de agrandar la puerta. el hombre vino con sus herramientas y realizó un cómodo portal. ese mismo día un andrés crecido y hambriento salió por fin a masticarse las flores del almuerzo.

bajo presupuesto

la producción no podía arriesgarse a gastar película virgen en forma indefinida. así que la escena, en que un hombre empapa con sus orines una superficie enorme, no podía ser filmada con un actor de verdad. nadie podría garantizar esos seis o siete litros en forma natural. entonces pensaron en el artificio. el director sugirió comprar un miembro masculino en un sex shop y agregarle una manguerita, pero alguien dijo que en tal caso el miembro estaría erecto y eso no correspondía a la función fisiológica indicada. entonces todos los ojos recayeron sobre la maquilladora que se mostró dispuesta a producir el efecto especial. no era la primera vez en que reproducía alguna parte del cuerpo humano pero este, sería su primer miembro viril. empezó a buscar el modelo de pene, con la premura de tener que entregar en pocos días el prototipo para que los escenográfos agregaran el sistema de cañerías. para su sorpresa, nadie se ofrecía y muchos de los miembros del equipo, que sabían de su misión, se negaban por miedo a ser, posteriormente, sojuzgados por no estar suficientemente bien armados. ella, mientras tanto, preparaba el alginato para hacer el molde y se gastaba el dedo llamando por teléfono a amigos, ex novios y conocidos sin prejuicios. después de mucho intentarlo, alguien le dijo que si. hicieron un acuerdo de confidencialidad, a cambio del servicio de modelaje, la maquilladora entregaría una copia del prototipo al modelo. se citaron en el atelier de la maquilladora y ella le dio las instrucciones para que él se aplicara directamente el material del molde sobre la piel. le hizo una demostración del procedimiento con una pequeña cantidad de esta pasta con la que se modelan dentaduras postizas, usando uno de sus dedos como dummy. le sugirió que, una vez que estuviera solo se provocara una erección y después se colocara el moldecito. después vino una capa de yeso que se sostuvo con un frasco de yougur cortado al medio de la popular marca conaprole. pasado el tiempo y secos los materiales hubo que depilar al modelo porque algunos pelitos se habían adherido al yeso y al retirarlo podrían lastimarle la piel. cuando el modelo se fue, llegó el momento de hacer un primer vaciado para comprobar el éxito del molde. gelatina de consumo doméstico, glicerina y agua destilada fueron la opción para crear la primer la primer versión. al sacar el prototipo del molde la maquilladora se sirvió una tacita de té y dio su misión por cumplida.

postulado de género y mala bebida

después de unas copas algunas chicas se ponen fáciles. después de algunas copas, casi todos los chicos se ponen difíciles.

glamour celíaco

al dejar las harinas todo cambió. desapareció el dolor, pero también el misterio que la envolvía desde niña. parte de su personalidad compleja y sufrida se esfumaron. también aquella apariencia vulnerable y el carácter demasiado voluble se hicieron humo. empezó a reír con fuerza, no solo en su casa sino también en lugares y acontecimientos públicos. el rostro abandonó las huellas de aquellas erupciones que la dejaban separada del resto por varios días, recluida en su casa y que ayudaban a construir el mito. dejó repentinamente de ser el foco de las habladurías del resto, en la medida que se fue convirtiendo en una muchacha común. con los bizcochitos y las masas, las sopas o el chocolate espesados con farináceos, el pan, la pasta y la pizza se fueron aire desmayado y su desgano. abandonó el perfil de artista por un nuevo perfil de deportista. con las mejillas rosadas y la sonrisa carnosa, los músculos duros de moverse todo el día, la silueta larga y elástica y el espíritu bonachón era prácticamente, una desconocida.

después del ensayo

ayer, la violista que toca a mi lado se quiso suicidar. uno de los fagot , que tiene unos veinticinco años, le rompió el corazón. ella esta en crisis desde hace tiempo y toma unas pastillas que son bastante fuertes pero parece que olvidó tomarlas por una semana y todo se desmoronó y el fagot se borró y a mi me tocó hacerme cargo del fardo. llamar al médico de la orquesta, buscar a su siquiatra, internarla y armar una farsa para que el director, que es un polaco malhumorado, no se entere y la despida de la compañía. por suerte tendremos un receso de una semana y su ausencia no se notará. en el sanatorio nadie podría tragarse que emma tuvo un accidente vascular, las venas cortadas no se tapan con mentiras. tuve al menos alguien que colaboró inesperadamente conmigo en todas las instancias y hasta el momento ha sido una gran compañía para las dos en la sala del sanatorio. es alberto, el chofer que maneja el camión donde se transportan los instrumentos de la orquesta. esta tarde, mientras emma dormía gracias a un sedante, estuvimos tomando un café en la cantina. alberto me dijo que el es el padre de emma. hace tres años la madre de la violista, que había sido su primer gran amor, lo llamó y se lo dijo. entonces él, pidió su retiro como coronel y consiguió trabajar en la orquesta, para estar cerca de su hija y cuidarla. no había tenido valor para decírselo pero ahora, cuando despierte, emma se enterará que no esta sola, que tiene un padre.

último recurso de un hombre desesperado

¿ y si nos casamos en las vegas con un pastor vestido de elvis ? con capa , tacones y todo...?